Na Du?

Irgendwie ging die Woche Yogaurlaub auf der Insel um.

Ohne Fehlgeburt.

Ohne Corona.

Mein Körper hatte also anscheinend noch nicht gemerkt, dass sich die Schwangerschaft nicht mehr weiterentwickelte. Direkt nach dem Urlaub ging ich wieder zu meiner Ärztin in der Kinderwunschklinik, Frau Dr. Pille, die mir alles noch einmal bestätigte und auch meinte, dass wir nicht mehr warten sollten und wieder eine Ausschabung notwendig wäre. Also sollte im Frühjahr 2020 meine dritte Ausschabung stattfinden, genau während des Corona Lockdowns.

Da die Termine in der von mir ausgesuchten Klinik nur Freitags stattfanden, musste ich fast noch einmal eine ganz Woche warten, in der aber immer noch nichts passierte. Keine Blutung. Kein Abgang. Keine Schmerzen. Einfach nichts.

Ich bin ja immer noch hin und her gerissen, was am Ende besser ist. Warten dass es unkontrolliert von selbst passiert oder eine geplante OP. Beides fühlt sich sehr schmerzhaft an und in meinem Fall wollte ich es irgendwann dann endlich hinter mich bringen, da es von selbst nach mehreren Wochen langem Warten nicht von selbst passierte. Ich war mal wieder sehr traurig. Alles lief irgendwie mechanisch ab. Ich wusste was auf mich zukam und hatte dennoch Angst, dass mein Körper die dritte OP dieser Art nicht so einfach wegstecken würde. Zwei Freundinnen erzählte ich es. Eine Freundin bat an mich in die Klinik  zu begleiten. Das war das Netteste war irgendwer einmal für mich im Bezug auf den Kinderwunsch und die vielen Rückschläge angeboten hatte. Das werde ich nie vergessen. Dennoch lehnte ich ab. OPs sind ja generell immer viel mit Warten verbunden. In der Zeit konnte sie nichts für mich tun. Und zur Klinik Bringen, als auch Abholen konnte mich G. Und eigentlich wollte ich danach auch mit Niemanden anderen außer ihm sprechen. Nach der OP ging es mir psychisch sehr schlecht. Ich stellte alles in Frage. Meinen Job, mein Leben, den Ort wo ich lebe, meine Zukunft, meine Ziele. Ich wusste nicht mehr wer ich war und was ich von meinem Leben erwartete. Mit fehlte die Energie einfach weiterzumachen. Das Wochenende nach der OP lag ich nur auf der Couch, lies mich von G. bekochen und schaute mal wieder entspannt mehrere Stunden Unterschichten TV.

„Na Du? Wie war Dein Wochenende?“

Die andere der zwei Freundinnen, die von der OP wusste, schrieb Sonntagabend: „Na Du? Wie war Dein Wochenende? Was habt Ihr Schönes gemacht?“ Diese Nachricht war lieb gemeint, aber sie zeigte mir mal wieder wie selbst gute Freunde so ein Erlebnis nicht richtig ernst nehmen und nicht wissen wie sie damit umzugehen haben oder es einfach vergessen. Für mich war es kein Wochenende wie jedes andere. Ich hatte natürlich nichts „Schönes“ gemacht. Ich musste das Erlebte verarbeiten. Ich hatte ein Baby verloren. Das Dritte (oder wenn man die biochemische Schwangerschaft mit zählte, das Vierte.) Ich trauerte. Wäre am Freitag meine Mutter gestorben, hätte niemand gefragt ob ich ein schönes Wochenende hatte. Und auch wenn ich das Mini nie richtig gesehen habe, es nur ein Embryo war, es war etwas was mir genommen wurde. Es tat weh. Und das nicht zum Ersten Mal. Ich schrieb eine lange Nachricht zurück, weil ich ihr erklären wollte wie es mir ging. Darauf schickte sie Blumen und fragte, ob ich es einmal mit einem Psychologen versuchen wollen würde.

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