Angst und Freude

Ja, ich weiß. Cliffhanger kann ich. Und wisst Ihr warum? Weil mein Leben aus Cliffhangern besteht. Das habe ich hier schon oft genug beschrieben. Nun wollt Ihr aber sicher wissen wie es weiterging mit der hauchzarten zweiten Linie auf dem Frühtest.

Ich musste zwei lange Tage warten, bis ich zum Bluttest in die Kinderwunschklinik konnte. Mittags erhielt ich dann den Anruf mit den Werten. Mein Herz klopfte bis zum Hals. Fragt mich nicht warum. Ich hatte beide Sätze schon oft gehört. Der erste ging ungefähr so „Ihr Schwangerschaftstest war leider negativ. Tut mir leid.“ Und der andere, den ich auch dieses Mal zu hören bekam, ging in etwa so: „Jiuliena, Ihr Test war positiv. Sie sind schwanger. Herzlichen Glückwunsch!“

Anonymes bloggen

Spätestens seit meinem Artikel „Anonymes bloggen über Gänseblümchen, Sonnenlicht und Herzchenscheisse“ weiß ich, dass es ein oder zwei Freundinnen gibt, die hier (weiterhin) mitlesen und sicherlich auch mein Comeback verfolgt haben. Nur sehr sehr enge Freundinnen von mir wissen überhaupt von meinem Blog, der ja auch jahrelang still gelegt war. Deshalb ist es auch nicht schlimm, wenn sie meine Gedanken zu dem Thema kennen. Vieles wissen sie eh schon aus Gesprächen mit mir. Vielleicht finden sie sich sogar in dem einen oder anderen Artikel wieder oder fragen sich, ob ich sie meine, wenn ich von Makis spreche oder jemand anderes gemeint ist. Bisher hat mich niemand dieser Mädels darauf angesprochen. Still und heimlich lesen sie in meinem „Tagebuch“. Aber wie Ihr wisst, bin ich inzwischen im Hier und Jetzt angekommen und die Nachricht, die ich am Telefon von Frau Dr. Pille erhielt, ist nur wenige Wochen alt. Für diese Freundinnen ist es sicherlich ein wenig merkwürdig auf diesem Wege zu erfahren, dass ich wieder schwanger bin. Normaler Weise hätte ich so früh auch nichts erzählt. Aber nun wisst Ihr es und ihr dürft mir auch gratulieren, aber ein High Five verbiete ich Euch. Für Freude ist es in meinem Fall zu früh.

Angst und Freude

Ich kann nicht leugnen, dass ich mich sehr gefreut habe, als die Klinik die Schwangerschaft bestätigte. Ich bin wieder schwanger. Nach vier Fehlgeburten mit OP und Vollnarkose und einer biochemischen Schwangerschaft fühlt es sich aber auch nicht nur nach Freude an. Sondern direkt schwingt da die Angst mit, dass es wieder nicht bleiben möchte, dass dieses Wunschbaby sich wie die anderen verabschieden könnte. Manchmal bin ich daher richtig traurig, weil ich nicht diesem puren Mutterglück ausgesetzt bin, bei dem man sich die Zukunft rosarot ausmalt, gedanklich schon ein paar Vornamen durchgeht und das Kinderzimmer einrichtet. Und gleichzeitig, gleichzeitig versuche ich mich trotzdem zu freuen.  Aber es will nicht so richtig klappen, jedenfalls nicht so richtig. Und wenn ich ehrlich bin, verbiete ich es mir und auch allen anderen. Ich habe mir fest vorgenommen erstmal niemanden aktiv davon zu erzählen, weder meiner Mutter, die ich nächste Woche besuche, noch meiner besten Freundin, die von allen bisherigen Schwangerschaften weiß. Ich will nicht, dass sie sich für mich freuen. Mit der Freude könnte ich nicht umgehen und würde sie nur kaputt reden.

Ich will einfach nicht schon wieder so tief verletzt werden und von Wolke 7 in ein tiefes Loch fallen. Jetzt höre ich jeden Tag aufs Neue in mich hinein. Jedes kleinste Anzeichen versuche ich wahrzunehmen. Sind das Bauchschmerzen? Was bedeutet dieses Ziehen im Rücken? War das jetzt eine Schmierblutung? Gestern habe ich mir auf offener Straße sogar kurz in den Schritt gefasst, weil ich Angst hatte, dass ich bluten könnte. Peinlich. Aber einige Männer machen das, wenn auch aus anderen Gründen, ja ständig. Man möge mir verzeihen. Und nur zur Beruhigung. Im Vergleich zu den Männern, habe ich mich vorher umgeschaut, ob mich jemand beobachten könnte.

Dabei hat es bei den letzten Fehlgeburten nie geblutet und eine erneute Fehlgeburt kann ich mit meiner ganzen verrückten Art sowieso nicht verhindern, ganz gleich, wie früh ich sie erkennen würde. Aber so ist das nun mal. Ich bin angsterfüllt und das einzige was dagegen hilft, ist mich abzulenken und versuchen zu vertrauen, dass es dieses Mal eben anders wird. Dass G. und ich dieses Mal Eltern werden.

Ende Dezember ist der Termin. Mein erster ausgerechneter Entbindungstermin (ET) war im November 2018. Das Baby wäre jetzt schon 2,5 Jahre alt und damit fast ein Kleinkind. Der nächste Entbindungstermin war im Juli 2019, danach im Oktober 2020 und der ET der letzten Schwangerschaft wäre im April 2021 gewesen. D.h. selbst wenn nur beim letzten Mal alles gut gegangen wäre, wäre ich längst Mutter, wie meine Freundin A. die letzte Woche ihr Baby zur Welt gebracht hat.

Für mich heißt es also (mal wieder) abwarten. In ein paar Tagen habe ich wieder einen Termin in der Klinik. Dann bin ich bei 6+3 und auf dem Ultraschall könnte sich ein Herzschlag abzeichnen. Könnte. Es könnte aber auch ein Windei oder ein Ödem zu sehen sein. Die Angst ist da und dominiert leider immer noch die Freude.

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